- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.

Неопытная гадалка нагадала сантехнику Василию 2 года без секса...Но Василий не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлотанка..

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахуй ты вообще живешь" читаю в глазах продавщицы Диляры.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".

Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения шестой плафон.

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим.

Я знаю еще короче
Лежат муж с женой и держат друг друга за xуй !:assassin:

Сидят в холодильнике 2 помидора! Один такой : " Ууууу блеа холодно! " , а второй испуганно : " Ух 6ля, говорящий помидор " !:loool: